DOIS CAPETAS

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

Agradecimento especial a Janhe Mara de João Pessoa, Paraíba.

De ante-mão pedindo desculpas ao Lucas Maurílio (Viçosa M.G.) e ao dr.: Carmo Felipe Brandolin (S.P.-S.P), vai aqui a colaboração de nossa leitora/seguidora Dona Eliane Garcia (S.P.-S.P.):

SAIU NOME DO 1° COLOCADO
NO ENEM 2009,
NO ÚLTIMO FINAL DE SEMANA

O NOME DELE É …

…

VEJA ABAIXO:

PALMEIRAS !!!!!!!!!!
- E nem foi campeão brasileiro
- E nem foi VICE-campeão brasileiro
- E nem fICOU ENTRE OS TRÊS PRIMEIROS COLOCADOS
- E nem foi pra Libertadores
- E nem foi campeão paulista
- E nem foi PÔRRA nenhuma…

E ainda tem o tal do leitãozinho assado no natal!!!

MARIDO BEM TRATADO

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois
de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é
delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar,
seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que
salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

6) Pare de assistir novelas;

7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

Deixe-o chegar no horário que desejar;

9) Nunca questione onde estava;

10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer.

Alunos e professores:

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho… Tu caminhas… Ele caminha…

Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!

Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Professor: Maria aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professor: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.

Professor:Joãozinho me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

Professor: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

Professor: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professor

Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Tem mãos grandes, professora!

O cara chega em casa bêbado como uma cabaça na água. E a sua mulher furiosa grita: Foi bebê né ?
E ele num porre só responde também gritando:
Fui sim, eu fui bebê, fui adolescente, fui jovem e hoje eu sou um véio cansado do cê muié.

Destruindo minha casa

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer,
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o
carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu
quarto e bateu a cabeça no meu-guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que
se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que
estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Zé: Uai, o cara tava destruindo minha casa

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!

Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida
- Ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei!
- Diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame
- Ele diz e vai embora.

COMÉRCIO ENGANOSO
Uma senhora entra na loja e pede ao comerciante:
— Gostaria de comprar um quadro com um desenho de São Jorge!
O comerciante, muito astuto, olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
— Aqui está, a senhora quer que embrulhe?
— Mas esse não é o São Jorge!!! — protesta a senhora.
— Mas é claro que é o São Jorge, minha senhora! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
— Mas então cadê o cavalo dele?
— Cavalo? A senhora está desatualizada! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave do carro na mão dele.